"Las olas"

Las olas

Un montón de olas rompen en mi estomago,

un montón de olas rompen en mi cabeza,

llenan mis pulmones y me ahogo,

su espuma blanca y alborotada corre por mis venas,

y las olas cada vez más grandes...rompen con más fuerza,

como un maremoto, cuando yo lo veo, cuando el esta cerca.

Mi mar en calma empieza a agitarse, se arremolina,

se encabrita y remueve el fondo, desenterrando lo que estaba oculto,

de repente la bandera verde tengo que cambiar...

y la roja del fuego empieza a hondear, ya no hay más remansos,

solo hay olas que explotan dentro de mí,

olas que me arrastran donde no quiero ir.

Besarse

Besarse, mujer, al sol, es besarnos en toda la vida. Ascienden los labios eléctricamente vibrantes los rayos, con todo el fulgor de un sol entre cuatro. Besarse a la luna, mujer, es besarnos en toda la muerte. Descienden los labios con toda la luna pidiendo su ocaso, gastada y helada y en cuatro pedazos. Miguel Hernandez

Quiero borrar tu olor

QUIERO BORRAR TU OLOR Cuando te vas de mi cama dejas siempre tu perfume  impregnado en mi almohada, en las sabanas y en mi  y no puedo hacer nada... solo tirarme en la cama  cerrar los ojos y sentirte aquí, con los ojos cerrados... te huelo, te siento a mi lado y me envuelve tu presencia  al coger la almohada y hundir en ella mi cara ummmm siento que estas junto a mi pero al abrir los ojos de nuevo   no veo nada, es solo un olor, que no se toca, que no se ve, ese olor es tu ausencia, huelo tu perfume pero no lo puedo  rozar, ni abrazar, ni besar, no lo puedo amar ... y enloquezco y no puedo hacer nada... solo olerte... lo aspiro profundamente y solo puedo sentirte  y desfallezco por no poderte mirar por no poderte tocar.   Así que hoy cuando te has ido he llenado la casa de velas he encendido incienso y he quemado aceites,  para borrar tu olor y he podido hacer otras cosas. Pero al llegar la noche y poner de nuevo mi cabeza  en la almohada,no olía a incienso de nuevo tu olor  de nuevo esa presencia, recordándome tu ausencia, he aspirado muy hondo guardándola dentro de mí, en la oscuridad, solo yo y ese olor, rodeándome, envolviéndome,  acariciándome, casi susurrándome, ese olor que me hace perder la razón, pero que no me toca,  que no me habla, ni me  abraza, ni me  besa,  ni me ama,  y así me he dormido. Sin darme cuenta abrazada a ti- Mañana cambiare las sabanas para borrar tu olor de mi cama.  Ay si fuera tan fácil...borrarte a ti de mi corazón.

Escrito en una epoca de transición (2000)

Al otro lado ...

He vivido grandes amores, de esos que escriben la historia e historias sin amor de esas que quedan escritas en el cuerpo. He querido tanto que cuando acabo me quede seca de darlo todo.Y otras veces me han querido tanto. Me parece todo tan lejano....Porque una dulce amnesia flota en mi mundo.Viví mucho tiempo en el pasado, buscando porqués analizando, anclando mi vida en un puerto que no me dejaba partir, sin ver mas horizontes que los oscuros del recuerdo, anclada sin partir porque siempre había tormenta, nubes negras que soltaban sobre mi una lluvia de barro sucio, denso y amargo, no hacia aire ni siquiera brisa que alejara de mi esa tormenta.Quizás si hubiera abierto las ventanas dejando entrar el viento de la mañana, hubiera apartado esos nubarrones y hubiera visto el sol, pero estaba todo cerrado a cal y canto, puertas, ventanas, mis ojos y mi corazón.

Escribía para aislarme y vivir una vida inventada, encerrada en mis papeles, mis letras, mis recuerdos y mi sufrimiento, me desahogaba a veces y otras soñaba. Ahora al releer esas letras las veo como palabras vacías, no recuerdo lo que sentía en aquellos momentos, porque están tan lejanas en el tiempo... 
Ha llovido tanto desde aquel invierno, que las lluvias posteriores han borrado todas las huellas, otros sentimientos fueron haciéndose sitio hasta desahuciar a los que estaban instalados en mi corazón, y así una vez tras otra quedando pequeñas o grandes heridas, depende de la persona o el momento, a veces heridas sangrantes y dolorosas que tardaron en cerrar, hasta convertirse en cicatrices, otras veces simples rasguños. He andado muchos caminos desde entonces y el paso del tiempo ha borrado mis huellas, si miro atrás solo veo polvo, nadie puede seguir mi rastro porque hasta yo lo he perdido.

Al leer esas letras a veces borradas por lagrimas, siento como si alguien me enseñara mis huellas al principio del camino y me dijera: " Estas son las huellas de tus zapatos"¿Ah si? pues ni siquiera recuerdo que zapatos llevaba en ese momento. Recuerdo andar siempre con tacones de aguja y estirarme en la cama a abrocharme los vaqueros de tan ajustados y no me dolían los pies ni las marcas de las costuras en mi piel.¿Serian de entonces? ¿O son aquellas que casi no se marcaban porque no tocaba el suelo, porque era feliz y volaba? ¿O aquellas que se arrastraban dejando una estela de tristeza? ¿O esas que di con paso firme y seguro? ¿O las que di con pasos vacilantes? ¿Las de cuando sabia a donde iba? ¿O las de cuando me perdí? ¿O las que borre con las lágrimas de mi propia tristeza? Ha llovido mucho, lluvias negras que hacían del día noche, lluvias frescas en un día claro de primavera.... a llovido tanto que se han borrado las huellas de tanta agua. En algún tiempo he querido tanto..., después en otro tiempo anestesie mis emociones, huyendo de relaciones comprometidas, sepulte mi soledad en orgasmos vacíos de una noche, en ese tiempo no me dolían las partidas y me alegraban las llegadas, nadie llego a mi corazón, era como un viaje al extranjero para luego volver a casa. En otro tiempo cansada de viajes que no me llevaban a ningún sitio y quizás por soledad, desperté mis emociones solo a medias, porque ya no esperaba ver estrellas, solo quería sentirme en casa, y ancle mi barco en un remanso de calma, de amor seguro, de amor de sofá con alguien que me quería tanto que ponía la luna a mis pies si se la pedía. Siempre he estado en un lado o en otro del puente, nunca en medio, cruzando de un lado al otro del abismo. Amores comprometidos con fuego en la mirada, sin estabilidad, amores estables sin fuego que apagar, historias sin compromisos también en un lado u otro, tanto con pasión como con descanso.Y así estoy sin saber en que lado quedarme, cansada de ir de uno  al otro, sin saber si quizás lo mejor seria andar despacio hacia el centro de ese puente, sin mirar al vacío, con paso lento y esperar sentada en el suelo.Y dejar que el aire limpie mi alma y que el silencio y la soledad me hablen y quizás algún día vea claro si quiero ir a un lado, al otro o permanecer sentada en el medio

Escribo...

Escribo ...

Siempre me a gustado escribir, desde que tengo uso de razón muchas veces simplemente por desahogarme, otras por expresar lo que nunca diría, no me gusta hablar de sentimientos y escribiendo expreso todo aquello que callo, en ocasiones lo he hecho para vivir unas vidas diferentes a las que estaba viviendo a través de personajes que vivían lo que yo no me atrevía o no podía hacer, muchas otras solo por necesidad, es algo que va conmigo como el levantarme y abrir los ojos, como el respirar.

Siempre escribo sobre sentimientos, sobre amor y desamor, será porque es lo que ha movido mi vida, lo que la ha cambiado y lo que me ha cambiado a mí.

Antes viva en el país de “Nunca Jamás” en el país donde la imaginación y los sueños se hacen realidad y te llevan a volar entre las nubes y crees que con solo desearlo todo se hará realidad pero cada vez que alguien dice que no existen las hadas muere una de ellas y dejando de creer murió la que había dentro de mi, esa que volaba con sus fantasías y que sino las vivía las escribía o las soñaba esperando que llegaría el día en que Peter Pan se enamoraría de ella.

Mucho a pasado desde que abandone ese país, muchos sueños rotos y otros realizados pero en el camino he dejado de soñar y ya no puedo volar entre las nubes, mis pies se han pegado al suelo y la vida me a llevado lejos de aquella que fui, pero sigo escribiendo y quizás Peter Pan no haya existido nunca y toda mi vida haya sido una ilusión o quizás algún día aparezca y de tres palmadas y Campanilla se despierte.

Para alguien ...

Para alguien.........

Voy a escribir esto sin decir para quien es

por que se que tu lo sabes, porque se que yo lo se.

Cuantos años hace ya de este amor oculto

pero no a solo a la gente sino a nosotros mismos

este amor parece un culto a unos Dioses prohibidos.

Los dos sabemos que nuestras vidas no se pueden compartir

llevamos caminos distintos que no se pueden unir,

pero pasen los años que pasen cuando nos volvemos a encontrar

recordamos todos los detalles de 20 años atras

nadie recuerda todo... de alguien que no le importa

y pasen los años que pasen seguimos sin olvidar.

Yo creo que no es amor, no puede serlo

es una atracion fatal que explota de deseo

que solo a pasado la linea para probar unos besos.

No puedo imaginar como seria hacer el amor contigo

sentir tus caricias en mi cuerpo y dormirme entre tus brazos

No puedo imaginarlo...ni cuando sueño contigo,

no tiene tanta capacidad mi mente y no puedo...

ni soñar acariciar tu cuerpo ni acurrucame en tus brazos.

Nos hemos mirado muchas veces de reojo y fijamente,

nos hemos rozado con excusas y con disimulos.

Los dos sabemos que nuestras vidas no se pueden compartir

llevamos caminos distintos que no se puede unir,

pero pasen los años que pasen cuando nos volvemos a encontrar

sigue eso en la mirada que no se puede ocultar

sigue esa frialdad ocultando ese fuego

no existe la naturalidad de cuando alguien te da igual

Siempre me quedara dentro no haber pasado la linea

mas alla de un pobre beso, de una caricia fugaz...

en uno de esos cruces de tu camino y el mio

y haber escrito una noche en blanco...

con la tinta roja del fuego, con tu cuerpo y con el mio

para poder releerla cuando quiero imaginar pero no puedo

Solo tengo un recuerdo de tu mano acariciando mi espalda

de un beso robado y de otro pedido. 

Noche de lluvia e insomnio

Noche de lluvia e insomnio Noche de lluvia e insomnio,  y abrazo mi almohada, esta lloviendo, todo esta en silencio, solo escucho el ruido del agua, al caer en la terraza, y no me vence el sueño, y siento una punzada de añoranza. Es solo una punzada pequeña, siempre he vivido enamorada, pero quizás ahora esta vacía de amor, porque quizás lo di todo ya, quizás necesite estar un tiempo sola, y resurgir de mis propias cenizas, quizás esa llama que siempre vivio en mi interior, vuelva a surgir y necesite a alguien cerca, a alguien a quien abrazar, en una noche oscura de lluvia como esta, a alguien a quien decir te quiero, pero ahora ante mi propia sorpresa, no encuentro mi cama fría, ni mi soledad me duele, mas bien me acompaña. En la soledad de esta noche lluviosa, abrazo mi almohada. Sigue lloviendo y resuena el silencio, solo escucho el ruido del agua, al chocar contra la ventana, y no me vence el sueño, y siento una punzada de nostalgia. Es solo una punzada pequeña, y me vienen a la mente imágenes, de abrazos y besos de amor, imágenes de cuando mis labios, decían te quiero con la voz y con los besos, de cuando necesitaba vivir un gran amor, de cuando mi vida sin estar enamorada, no tenia ningun sentido. Las veo como la espectadora de una película, de la que por ahora no quiero ser la protagonista, quizás porque ahora me cuesta más enamorarme, quizás porque gaste todo el amor, quizás porque el amor perdió la magia.

La luna

LA LUNA La veo al mirar por la ventana , recuerdo tantas noches iguales a esta, siempre la encuentro al volver la mirada, su presencia me desconcierta.  Desearía ser como ella, altiva, misteriosa,  enamorada, desearía estar allí arriba,  y que tú me mirases desde tu ventana. Desearía ser segura, mágica, bella,  la miro y revivo momentos pasados,  imagino amores soñados, sueño con países lejanos,  con cuentos de hadas y príncipes enamorados. Ella musa de pintores, inspiración de poetas,  cómplice de enamorados, ella nostálgica y triste,  me recuerda que estoy llorando.

Que son para mi esos dos pajaros

Que son para mí esos dos pájaros Es difícil explicar que son para mi dos personas que conozco tanto y a la vez no tengo el gusto de conocer, me refiero a personalmente y que al mismo tiempo a pesar de formar parte de mi vida no me conocen de nada. A lo largo de mi vida muchas canciones han influido, pero solo eso canciones, cuando tenia 13 años y me enamore por primera vez las que sonaban en el pub. del pueblo donde veraneaba y con las que conocí a mi primer amor siempre me harán pensar en el, aunque realmente esas canciones ahora no me gustarían pero "tenia 13 años y no sabia mas". Ahora si las escucho siguen gustándome pero es por la nostalgia, por los sentimientos que afloran en mi, al oírlas veo su cara, siento esas punzadas en el estomago, ese rubor que me invadía y ese latir del corazón que me daba vergüenza porque pensaba que el podía escucharlo, entre ellas estaban "Te amo" de Umberto Tozzi "Como dos niños y Poco a poco" de Collage "Solo tu" de Matia Bazar y otras de esa época pero me emocionan por los momentos vividos , cuando tenia 15 años ya empecé a escuchar a Serrat, bueno ya lo había oído pero empecé a escucharlo con asiduidad y se convirtió en mi compañía, en mi relajación, en mi necesidad....., aunque de repente me gustaba alguna canción suelta la persona que la cantaba no significaba nada para mi en cambio el era "EL y sus canciones" eran épocas de vinilo y tenia todos sus Lps, me las sabia de memoria y no podía escuchar nada mas, lloraba con la tieta o con paraules d'amor y con muchas otras, sus canciones decían tantas cosas que me hacían sentir, tantas cosas que eran mías y ni yo misma podía decir tan bien, siempre he tenido necesidad de escribir mis sentimientos y me hubiera encantado hacerlo como el, y como dice Sabina necesitaba su música bendita mas que comer y también de joven me gustaría ser como el , sentía profunda admiración por ese maestro "de lo mió, de lo tuyo y de lo nuestro. No me perdía un concierto y durante años y años me acompaño en todos los momentos de mi vida, me case, tuve dos hijos, me separe y" mi vida siguió como siguen las cosas que no tiene mucho sentido" con mi compañero de viaje que nunca me abandono, ni en las noches de soledad, ni en mis peores momentos, me acompaño en mis lloros y en mis risas. Me enamore de el, pero quiero aclarar que nunca he sido una fan de esas locas, no me enamore de el como cantante ni como famoso, me enamore de el como de cualquier otra persona que ves por la calle, si lo hubiera visto pasar por mi lado siendo un desconocido me hubiera enamorado igual, me atraía su físico, sus miradas, era una química real pero como es lógico no era un extraño que conoces en un bar sino un ídolo de masas y se quedo en lo único que se pueden quedar estas cosas en un amor platónico, Serrat vive al lado de mi casa, somos prácticamente vecinos, lo veía ir con su niña al parque alguna tarde o en la farmacia pero por pura casualidad, nunca le pedí un autógrafo porque en el barrio el era una persona corriente y eso de avasallarlo por la calle no me parecía bien, bueno quizás es que como he dicho, nunca me he considerado una fan de esas que quieren tocar a su ídolo, o seguirlo, nunca fui a la puerta de su casa teniéndola en la calle de arriba y realmente en 43 años que tengo he coincidido dos o tres veces con el, un dia pase por su lado como por el de cualquier persona del barrio con la que no tienes trato, aunque siendo sincera se me encogió el corazón y me volví a mirar como iba hacia el parque con su niña de la mano, pero como he dicho antes yo lo conocía mucho pero el a mi no, de todas formas mi necesidad no era tocarlo, ni tener su firma en un papel, mi necesidad era su música, su voz, su poesía, y aunque lo tenia tan cerca y tan lejos físicamente el me hablaba cada día al cantarme mientras le temblaba el corazón en la garganta y sin saberlo me curaba las heridas con sus canciones. Al cabo de un tiempo decidí no tener amores civilizados y empecé a salir y conocí a Sabina (como cantante claro), me refiero a fondo, ya lo conocía pero no lo había escuchado demasiado, empecé a identificarme con sus canciones que hablaban de tantos sentimientos míos y de tantos momentos noctámbulos que yo vivía entonces, escuchándolo a todas horas descubrí su poesía en cada canción, en cada estrofa en cada palabra, me cantaba al oído cuando no podía dormir acompañando mis largas noches de insomnio, y desde esa etapa de mi vida hasta hoy siempre a estado en mi casa, en mi coche, en mis viajes en tren o en autobús, deje un poco a mi nano de lado pero porque no me apetecía escuchar cosas de amor, y me apetecía mas ese rollo canalla del flaco. le puse los cuernos y el flaco paso a vivir conmigo y a protagonizar mis momentos pero no penséis que también me enamore, no, pero eso si me da un morbo que te cagas, en esa época de no amores civilizados, , de vivir la noche, de abrazar ausencias en mi colchón, de despertarme y que no fuera ayer sino mañana, de cerrar los bares llegaba a mi casa y Joaquinico me esperaba y dormía conmigo pero como todo ..... pasa y todo queda tras esa época canalla volví a mi vida normal y a parte de con mis hijos, mi pareja, mis amigos... comparto mi vida con esos dos pájaros que no tengo encerrados en una jaula sino en mi corazón. También me gusta mucho Aute, Krae, LLuis Llach, Antonio Flores, Mª del Mar Bonet, Kiko Veneno… y los escucho muchas veces me gustan sus canciones, me identifico con muchas pero no despiertan los sentimientos que tengo por esos dos primos que no me tocan nada y son mis hermanos y ahora por fin después de tanto tiempo los voy a tener en el mismo escenario, ya tengo las entradas pero falta tanto para octubre que no se si moriré de impaciencia aunque saber que las tengo aqui en mi casa me hace feliz, por cierto yo también pienso como "mi" Nano que cuando gana el Barça hay Dios y es azulgrana y como toda buena cule mi enemigo intimo ya sabéis quien es así que simpatizo con el equipo de "mi" Flaco, perdón por lo de "mis" si os parece mejor diré...... "míos" "tuyos" "vuestros". A mis dos "pajaros"....................