"Las olas"

Las olas

Un montón de olas rompen en mi estomago,

un montón de olas rompen en mi cabeza,

llenan mis pulmones y me ahogo,

su espuma blanca y alborotada corre por mis venas,

y las olas cada vez más grandes...rompen con más fuerza,

como un maremoto, cuando yo lo veo, cuando el esta cerca.

Mi mar en calma empieza a agitarse, se arremolina,

se encabrita y remueve el fondo, desenterrando lo que estaba oculto,

de repente la bandera verde tengo que cambiar...

y la roja del fuego empieza a hondear, ya no hay más remansos,

solo hay olas que explotan dentro de mí,

olas que me arrastran donde no quiero ir.

Besarse

Besarse, mujer, al sol, es besarnos en toda la vida. Ascienden los labios eléctricamente vibrantes los rayos, con todo el fulgor de un sol entre cuatro. Besarse a la luna, mujer, es besarnos en toda la muerte. Descienden los labios con toda la luna pidiendo su ocaso, gastada y helada y en cuatro pedazos. Miguel Hernandez

Quiero borrar tu olor

QUIERO BORRAR TU OLOR Cuando te vas de mi cama dejas siempre tu perfume  impregnado en mi almohada, en las sabanas y en mi  y no puedo hacer nada... solo tirarme en la cama  cerrar los ojos y sentirte aquí, con los ojos cerrados... te huelo, te siento a mi lado y me envuelve tu presencia  al coger la almohada y hundir en ella mi cara ummmm siento que estas junto a mi pero al abrir los ojos de nuevo   no veo nada, es solo un olor, que no se toca, que no se ve, ese olor es tu ausencia, huelo tu perfume pero no lo puedo  rozar, ni abrazar, ni besar, no lo puedo amar ... y enloquezco y no puedo hacer nada... solo olerte... lo aspiro profundamente y solo puedo sentirte  y desfallezco por no poderte mirar por no poderte tocar.   Así que hoy cuando te has ido he llenado la casa de velas he encendido incienso y he quemado aceites,  para borrar tu olor y he podido hacer otras cosas. Pero al llegar la noche y poner de nuevo mi cabeza  en la almohada,no olía a incienso de nuevo tu olor  de nuevo esa presencia, recordándome tu ausencia, he aspirado muy hondo guardándola dentro de mí, en la oscuridad, solo yo y ese olor, rodeándome, envolviéndome,  acariciándome, casi susurrándome, ese olor que me hace perder la razón, pero que no me toca,  que no me habla, ni me  abraza, ni me  besa,  ni me ama,  y así me he dormido. Sin darme cuenta abrazada a ti- Mañana cambiare las sabanas para borrar tu olor de mi cama.  Ay si fuera tan fácil...borrarte a ti de mi corazón.

Escrito en una epoca de transición (2000)

Al otro lado ...

He vivido grandes amores, de esos que escriben la historia e historias sin amor de esas que quedan escritas en el cuerpo. He querido tanto que cuando acabo me quede seca de darlo todo.Y otras veces me han querido tanto. Me parece todo tan lejano....Porque una dulce amnesia flota en mi mundo.Viví mucho tiempo en el pasado, buscando porqués analizando, anclando mi vida en un puerto que no me dejaba partir, sin ver mas horizontes que los oscuros del recuerdo, anclada sin partir porque siempre había tormenta, nubes negras que soltaban sobre mi una lluvia de barro sucio, denso y amargo, no hacia aire ni siquiera brisa que alejara de mi esa tormenta.Quizás si hubiera abierto las ventanas dejando entrar el viento de la mañana, hubiera apartado esos nubarrones y hubiera visto el sol, pero estaba todo cerrado a cal y canto, puertas, ventanas, mis ojos y mi corazón.

Escribía para aislarme y vivir una vida inventada, encerrada en mis papeles, mis letras, mis recuerdos y mi sufrimiento, me desahogaba a veces y otras soñaba. Ahora al releer esas letras las veo como palabras vacías, no recuerdo lo que sentía en aquellos momentos, porque están tan lejanas en el tiempo... 
Ha llovido tanto desde aquel invierno, que las lluvias posteriores han borrado todas las huellas, otros sentimientos fueron haciéndose sitio hasta desahuciar a los que estaban instalados en mi corazón, y así una vez tras otra quedando pequeñas o grandes heridas, depende de la persona o el momento, a veces heridas sangrantes y dolorosas que tardaron en cerrar, hasta convertirse en cicatrices, otras veces simples rasguños. He andado muchos caminos desde entonces y el paso del tiempo ha borrado mis huellas, si miro atrás solo veo polvo, nadie puede seguir mi rastro porque hasta yo lo he perdido.

Al leer esas letras a veces borradas por lagrimas, siento como si alguien me enseñara mis huellas al principio del camino y me dijera: " Estas son las huellas de tus zapatos"¿Ah si? pues ni siquiera recuerdo que zapatos llevaba en ese momento. Recuerdo andar siempre con tacones de aguja y estirarme en la cama a abrocharme los vaqueros de tan ajustados y no me dolían los pies ni las marcas de las costuras en mi piel.¿Serian de entonces? ¿O son aquellas que casi no se marcaban porque no tocaba el suelo, porque era feliz y volaba? ¿O aquellas que se arrastraban dejando una estela de tristeza? ¿O esas que di con paso firme y seguro? ¿O las que di con pasos vacilantes? ¿Las de cuando sabia a donde iba? ¿O las de cuando me perdí? ¿O las que borre con las lágrimas de mi propia tristeza? Ha llovido mucho, lluvias negras que hacían del día noche, lluvias frescas en un día claro de primavera.... a llovido tanto que se han borrado las huellas de tanta agua. En algún tiempo he querido tanto..., después en otro tiempo anestesie mis emociones, huyendo de relaciones comprometidas, sepulte mi soledad en orgasmos vacíos de una noche, en ese tiempo no me dolían las partidas y me alegraban las llegadas, nadie llego a mi corazón, era como un viaje al extranjero para luego volver a casa. En otro tiempo cansada de viajes que no me llevaban a ningún sitio y quizás por soledad, desperté mis emociones solo a medias, porque ya no esperaba ver estrellas, solo quería sentirme en casa, y ancle mi barco en un remanso de calma, de amor seguro, de amor de sofá con alguien que me quería tanto que ponía la luna a mis pies si se la pedía. Siempre he estado en un lado o en otro del puente, nunca en medio, cruzando de un lado al otro del abismo. Amores comprometidos con fuego en la mirada, sin estabilidad, amores estables sin fuego que apagar, historias sin compromisos también en un lado u otro, tanto con pasión como con descanso.Y así estoy sin saber en que lado quedarme, cansada de ir de uno  al otro, sin saber si quizás lo mejor seria andar despacio hacia el centro de ese puente, sin mirar al vacío, con paso lento y esperar sentada en el suelo.Y dejar que el aire limpie mi alma y que el silencio y la soledad me hablen y quizás algún día vea claro si quiero ir a un lado, al otro o permanecer sentada en el medio

Escribo...

Escribo ...

Siempre me a gustado escribir, desde que tengo uso de razón muchas veces simplemente por desahogarme, otras por expresar lo que nunca diría, no me gusta hablar de sentimientos y escribiendo expreso todo aquello que callo, en ocasiones lo he hecho para vivir unas vidas diferentes a las que estaba viviendo a través de personajes que vivían lo que yo no me atrevía o no podía hacer, muchas otras solo por necesidad, es algo que va conmigo como el levantarme y abrir los ojos, como el respirar.

Siempre escribo sobre sentimientos, sobre amor y desamor, será porque es lo que ha movido mi vida, lo que la ha cambiado y lo que me ha cambiado a mí.

Antes viva en el país de “Nunca Jamás” en el país donde la imaginación y los sueños se hacen realidad y te llevan a volar entre las nubes y crees que con solo desearlo todo se hará realidad pero cada vez que alguien dice que no existen las hadas muere una de ellas y dejando de creer murió la que había dentro de mi, esa que volaba con sus fantasías y que sino las vivía las escribía o las soñaba esperando que llegaría el día en que Peter Pan se enamoraría de ella.

Mucho a pasado desde que abandone ese país, muchos sueños rotos y otros realizados pero en el camino he dejado de soñar y ya no puedo volar entre las nubes, mis pies se han pegado al suelo y la vida me a llevado lejos de aquella que fui, pero sigo escribiendo y quizás Peter Pan no haya existido nunca y toda mi vida haya sido una ilusión o quizás algún día aparezca y de tres palmadas y Campanilla se despierte.

Para alguien ...

Para alguien.........

Voy a escribir esto sin decir para quien es

por que se que tu lo sabes, porque se que yo lo se.

Cuantos años hace ya de este amor oculto

pero no a solo a la gente sino a nosotros mismos

este amor parece un culto a unos Dioses prohibidos.

Los dos sabemos que nuestras vidas no se pueden compartir

llevamos caminos distintos que no se pueden unir,

pero pasen los años que pasen cuando nos volvemos a encontrar

recordamos todos los detalles de 20 años atras

nadie recuerda todo... de alguien que no le importa

y pasen los años que pasen seguimos sin olvidar.

Yo creo que no es amor, no puede serlo

es una atracion fatal que explota de deseo

que solo a pasado la linea para probar unos besos.

No puedo imaginar como seria hacer el amor contigo

sentir tus caricias en mi cuerpo y dormirme entre tus brazos

No puedo imaginarlo...ni cuando sueño contigo,

no tiene tanta capacidad mi mente y no puedo...

ni soñar acariciar tu cuerpo ni acurrucame en tus brazos.

Nos hemos mirado muchas veces de reojo y fijamente,

nos hemos rozado con excusas y con disimulos.

Los dos sabemos que nuestras vidas no se pueden compartir

llevamos caminos distintos que no se puede unir,

pero pasen los años que pasen cuando nos volvemos a encontrar

sigue eso en la mirada que no se puede ocultar

sigue esa frialdad ocultando ese fuego

no existe la naturalidad de cuando alguien te da igual

Siempre me quedara dentro no haber pasado la linea

mas alla de un pobre beso, de una caricia fugaz...

en uno de esos cruces de tu camino y el mio

y haber escrito una noche en blanco...

con la tinta roja del fuego, con tu cuerpo y con el mio

para poder releerla cuando quiero imaginar pero no puedo

Solo tengo un recuerdo de tu mano acariciando mi espalda

de un beso robado y de otro pedido. 

Noche de lluvia e insomnio

Noche de lluvia e insomnio Noche de lluvia e insomnio,  y abrazo mi almohada, esta lloviendo, todo esta en silencio, solo escucho el ruido del agua, al caer en la terraza, y no me vence el sueño, y siento una punzada de añoranza. Es solo una punzada pequeña, siempre he vivido enamorada, pero quizás ahora esta vacía de amor, porque quizás lo di todo ya, quizás necesite estar un tiempo sola, y resurgir de mis propias cenizas, quizás esa llama que siempre vivio en mi interior, vuelva a surgir y necesite a alguien cerca, a alguien a quien abrazar, en una noche oscura de lluvia como esta, a alguien a quien decir te quiero, pero ahora ante mi propia sorpresa, no encuentro mi cama fría, ni mi soledad me duele, mas bien me acompaña. En la soledad de esta noche lluviosa, abrazo mi almohada. Sigue lloviendo y resuena el silencio, solo escucho el ruido del agua, al chocar contra la ventana, y no me vence el sueño, y siento una punzada de nostalgia. Es solo una punzada pequeña, y me vienen a la mente imágenes, de abrazos y besos de amor, imágenes de cuando mis labios, decían te quiero con la voz y con los besos, de cuando necesitaba vivir un gran amor, de cuando mi vida sin estar enamorada, no tenia ningun sentido. Las veo como la espectadora de una película, de la que por ahora no quiero ser la protagonista, quizás porque ahora me cuesta más enamorarme, quizás porque gaste todo el amor, quizás porque el amor perdió la magia.