DEDICADO A MI PAPI

Desde el dia que cerraste los ojos para no abrirlos mas, perdi al guia de mis pasos, mi vida perdio el compás, desde entonces  la cuidad me huele a crisantemos, el cielo se volvio gris, unos nubarrones oscuros y espesos, me acompañan alli donde voy, algun dia entre esas nubes tupidas que no dejan pasar el sol, algun rayo travieso se escapa y calienta un poco mi corazón, cada dia miro por la ventana intentando ver la luz, pero sigue todo oscuro, desde que no estas tu vago en una niebla tupida, hay dias que esa oscuridad me acompaña y no me molesto en ver mas alla, otros soplo hacia el cielo y aparto las nubes descubriendo que detras esta el sol, dejo que me caliente, me acaricie, intento mirar al cielo y  pensar si ... que brilla el sol, intento olor las flores, impregnarme del jazmin, de labanda, del romero, abrir la ventana y que corra el viento, pero dura poco, me canso de soplar nubes negras   que solo se apartan y nunca desaparecen del todo, de nuevo el olor empalagoso del crisantemo se apodera de mi y la oscuridad vuelve a rodearme y asi voy entre oscuridad y pequeños rayos de luz , asi voy intentando soplar para que se aparten esas nubes que pesan sobre mi cabeza.

Nada es igual  desde que te fuiste, nunca mas ha vuelto a ser el cielo azul, ni el mar, ni el campo, ni las flores, todo se seco y oscurecio con tu marcha, todo incluida yo, eras el arbol en el cual se cogia mi rama, tus raices me alimentaban, ahora tu arbol se a secado y yo rama perdida y desorientada no se que hacer, intento arraigar en la tierra para seguir viviendo sin ti, pero como hacerlo si me falta tu sabia, tu sombra, tu protección, tus consejos sabios, tus historias, tus bromas, tu apoyo…  me siento  perdida en este bosque donde tengo que seguir viviendo, en este bosque donde ya no entra la luz, en este bosque con aromas a cenizas.

Se que no te gustaria verme así, por eso  intento soplar las nubes, lo seguire intentando, hasta que un dia el aire me huela a menta y albahaca, hasta que un dia el cielo sea azul y la noche estrellada, pero ahora sigo sin enraizar del todo en la vida que me tocado vivir tras tu partida, aun hay días en los que voy a coger el telefono para preguntarte algo, pero alli donde estas no puedo llamarte.

Hace tiempo que queria escribir esto, dedicarte unas palabras, pues siempre has sido mi padre, mi amigo, mi apoyo alguien a quien no me podia permitir perder, pero cada vez que iba a escribir, ni siquiera podia empezar y es que aunque me acuerdo mucho de ti, no quiero hacerlo, no quiero pensar, porque me duele tanto que aunque nunca voy a olvidarte, intento no pensar para que el cielo empieze a clarear, es un dolor tan hondo y punzante que intento pensar en otra cosa, pero hoy me he decidido, y quiero decirte que te quiero mucho, se que lo sabias pero ya sabes que no soy de decirlo,siempre he sido un poco seca y arisca a la hora de mostrar mis sentimientos, ademas fue tan rapido, fui a verte al hospital y te ibas a casa y me dijiste …por fin libre, al dia siguiente volviste a ingresar y cuando llegue ya no te vi despierto, dias agotadores de UCI y finalmente cerraste los ojos para no abrirlos mas y no pude despedirme, no pude decirte adios, no pude decirte cuanto te queria  y casi no llore, hasta pasado un tiempo no me di cuenta de que ya no estabas, que era verdad, que me habia quedado sin el arbol que me sujetaba, nunca crei que iba a suceder  tan pronto, aun es ahora y no lo he asimilado.

Se que aunque el arbol se convirtio en cenizas, tu espiritu, tu fuerza, tu sabiduria tu esencia, esta con nosotros, eso nunca morira, siempre estaras con nosotros.

Una de tus canciones preferidas… siempre que la oigo….